Лучшие цитаты из нета

[flashhero]

Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер

[flashhero]

Сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.

[flashhero]

Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...

[flashhero]

А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот, я забираю свои слова обратно… Ты просто богиня идиотизма.

[flashhero]

Очередь за огурцами.
1-я женщина:- Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.

[flashhero]

Проблем по горло? Встань, будет по колено!

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Решил смешать приятное с полезным - пиво с молоком. Ничего хорошего, кроме расстройства желудка, не получилось. Видимо, пропорцию выбрал неправильную.

[flashhero]

* * *

Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

* * *

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

* * *

Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные.

* * *

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

* * *

Мама, а если люди произошли от обезьяны, то почему не все обезьяны согласились стать людьми?

* * *

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи уже НЕТ наркотикам!

* * *

Секс без причины — признак мужчины.

* * *

– Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?

[flashhero]

- Почему Вы сидите и ничего не делаете?
- Всё, что не делается - всё к лучшему!

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с*ка, кормили!

- Милый, я пришла!
- Опять пила и курила?! Вот и иди туда, где была!
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...

[flashhero]

Мужчины любят понемногу, но очень часто. Женщины любят помногу, но крайне редко.

Влюблённые жалуются на боли в сердце, но на самом деле у них не всё в порядке с головой. Томас Фуллер

"Нередко случается, что после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок". Ш.Сент-Бев.

Женщина, которую любят больше всего, не всегда та, которую хотелось бы любить больше всего.

Женщина никогда не должна избирать любовника без согласия ее сердца и мужа — без согласия рассудка

[flashhero]

Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

[flashhero]

ПО-МАЛЕНЬКОМУ ---- антип ушкин

----
человек с большой буквы - Г
----
«хочу пить!» - сказало существо на 80% состоящее из воды, плавая в океане
----
«хватит, горшочек, не вари!» - сказала девочка, и ей на голову упал кирпич
----
рукоплескания плавно перешли в пощёчины
----
если сильно призадуматься, то можно услышать, как шевелятся мозги
----
хороший удар и гол... ова арбитра в воротах!
----
сыр в масле захлебнулся
----
каждой изюминке по кексу!
----
мойте голову перед пищей духовной!
----
самое смешное у нас ещё впереди!
----
ночь. улица. фонарь. гипс.
----

Антип Ушкин

[Ангелина Иванченко]

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

[Porox]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

[Pogarik]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

..полный бред и чушь...тут всё наоборот надо--ежели вы платите налоги, тогда плачет чиновник и ко...

[Ангелина Иванченко]

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

[flashhero]

В Китае 2 беды – количество и качество.
* * *
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
* * *
Комар - это маленький дятел!
* * *
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
* * *
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
* * *
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
* * *
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
* * *
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шепотом) Да... - А почему шепотом? - Я на паре...
* * *
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

[flashhero]

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

[Yanchik]

Интересная цитата "При споре в Интернете переход на личности — большая ошибка, потому что никогда не знаешь точно, кто же на самом деле твой оппонент."

[Иванова Ольга]

Люди лучше, чем они кажутся, но хуже, чем они хотят казаться.

Добавлено после 47 секунд:
Никогда не слушайте советов тех, кто живет не так, как мечтаете жить вы.

[flashhero]

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...